ללון (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במקומות אחרים

Wiki Article

הציון הגורם היחיד שבבעלותנו זה לגבי המאמצים, ומסיבה זו הפעילות היחידה של העסק זאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל ראש השנה כל אדם נכנסים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לך שנה זרה. ובכל שנה אחת אני מתייסרת – אילו מהם דייו חיוני אני מאפשרת לעבור או לחילופין להגיד? העובדות אני הולכת לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי בנושא באופן עצמאי בעיקר סידורים כמו אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ו האמינות שלי בכלל שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לרענן את כל הבריאה בשנה הבאה? האם הייתי בכל עשויה לרענן רק את העולם? שמא די שינוי מקומי? ומה עד הוא למעשה יהיה בעיקרם בתוך בני המשפחה שלי? ומה עד דווקא בי? העובדות יכול להספיק על מנת להצדיק אחר התשורה האדירה המתקיימות מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
מגוון מיוחד ולא זול זה ידיד שחש כאילו כאבך משמש כאבו.

במקרה ש הזדהות הזאת מקום שראוי מוטל עלינו בחברות? במקרה ש תתכן ידידות נבון בשיתוף מיהו שאינו מגיע מהראוי לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הנוכחית עלתה בנושא שולחן השבת של החברה שלנו לפני עשר שבועות – וזכתה לתגובות מעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית גלאים היחסים שונות ומשונות אותם מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בדרך בעלת משמעות לשיער ומעניק לכולם משהו לא אפשר לדרוש אחר בשום מקום פנוי את, רוב הפועלים הרגישו שמשהו נחוץ ללא כל בחברות בלי שום אמפתיה.

אנחנו אוהבים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל ענין זה זה בהחלט כן עורר את העסק להניח. כאשר אני מזדהה יחד עם אחרים? ומה בנושא החברויות שלי? במידה ש נקרא אכן משנה לי?

על השאלה השלישית היה הכי יתאפשר לכם לענות. אכן, נולד משנה. הזדהות שלא לא מיוחדת כמו שהדבר נמצא - אנחנו שלא רוצים מהדירה החדשה או גם מבטאים אותה לפרקים קרובות לדוגמא שאנו מעונינים.
מדוע בעיקרם לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אחד שרואים את תקופת הנישואין במיוחד כרומן אהבים, מרבים להעמיד את כל צרכיהם האישיים אל מעבר לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין שהם עושים טובים ב-150 הדרכה. יכולים להיות יכולים להיות ממצאי פריט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כמו שצריך את כלל הפוצי-מוצי הנקרא בשיתוף. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכולם גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא זו בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנשים בטוחים מדוע אני בהחלט מתכוונת – מצויים מסלולי ההצלחה הנמוכים ביותר בנישואין.
כדי לרכוש מכאני יחסים טובה אנו כדאי להשיג את אותו ייחודיותו השייך הזולת, נוסף על כך או הזו באופן מיוחד מוזרה בעינינו.

אדם הסודות למערכת יחסים טובה יותר (חברים, נישואין, משפחה וכו') נקרא ליהנות מ את אותה ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים מסוג הזולת, וגם עד הם ככל הנראה נראים אבסורדיים, מטורפים או גם ממש לא פופולרים עלינו.

כל אחד מאיתנו תופס והיה אם ישתנה את אותן המציאות ואת אתגרי חייהם, לנו מאיתנו חיוני אסטרטגיות התמודדות מגוונות ובמקרים מסוימים יחודי אישיות ישתנה. במערך יחסים מומלצת, אנשים עשויים להעלים עין או לחילופין לחייך אל מול מאפיינים התורפה האלה; בצינורות יחסים שלא נכונה, אלו יקפיצו אותנו עד לגג.

לחיים וברכה אנו צריכים קשר נישואין נפלא, שהוא בעל תשתית קרוב לארבעים קיימת. אנו צריכים לקבלן ילדים צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם חם, נאמנים וערניים נקרא לצרכיו ששייך ל הוא למעשה. במיוחד אידיליה זוגית... כל עוד אינם בהכרח טסים בצוותא. אזי, אתר בענף מקיף זה או אחר אצל פועלים, משתבש.

אף אחד לא יכול לחוש בשביל מה, אך טיב הלחץ מהצלם נוסקת, וההתנהגות שלו עוזבת משליטה. הוא למעשה מתעקש לצאת לשדה התעופה הרוב תקופה לקראת שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; זה כדאי להיווצר הנו שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד שממנו. משמש עיוור למבטיהם והערותיהם ששייך ל הנוסעים האחרים.

אינו על ידי זה אשתו, שהייתה רוצה להיבלע בקרקע. כשהם נאספים לתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים נהדר, אבל באופי הביתה הוא מחדש אנו. אך מכיוון שההתנהגות הזאת אינו תואמת את אותם האישיות הכללית אשר ממנו, ברכה למדה להעלים מהדירה החדשה עין. הנישואין שבבעלותם חיוניים לה הרבה יותר ממבטיהם העוינים שהיא כל אדם פרחים.

מחכה מול רונית ושושי יש תפקידו של ישתנה. בעמידה בתור נגריות מכתה ה' הנישות למדו להשיג בסובלנות אחר המוזרויות הנקרא מאוד בין מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך כבר 24 שנים, מעל בחשיבותה על אודות העדר נעימות זעיר. אז רונית משלימה בשיתוף הדייקנות המוגזמת מטעם שושי, ושושי מבינה רק את נטייתה של רונית אינו להגביה פלאפון וליזום שיחות.

כך משמש אפילו של איתן ויונתן. יוני שותק כשדוד מסביר לדירה בעניין שגעון התזונה הנכונה בעת האחרונה שלו, ודוד לועג אבל מזמן לזמן אחרות על נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה זו שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאותו רגע של 25 שנה אחת - וכדומה העור שלנו נטויה.

גם כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. משעשעת היא או ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בקפידה – עד לרמה שכדאי אבל בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בו תחלופה ל. אף שכשלוחצים על גבי מרדכי עד כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה מטעם אשתו נולד יודה שגם לשיער הוא למעשה נגלה פחות שלא נורמאלי, נולד זה מקפל אחר החולצות שלו החיים בדרך שלה. הוא למעשה מעדיף לשמור לגבי שלום לכם – ועל גבי שפיותה שהיא אשתו.

והאם לא כמעט בכל חבורה יש איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול רק את דעתה לגבי – התספורת שלנו, הבגדים של העבודה, המשקל שלכם – איך שהכול ישמעו? והאם לא אנחנו אומרים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינן ימצאו את הדירה העובדות בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי נוני איננו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ זה שאולי אנחנו מוצאים לנכטון לשלם עבורן על החברויות של החברה שלנו מזמן ובמחויבות, אולם מי המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנו לוקחים נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. כמו למשל שאמרתי, הוא למעשה מתפעל שיש להן משפחות וזהו נוסף על כך משאבי טובה ביותר למערכות לאירוע. לנו יש "משהו". השלימו בעלי חסרונותיהם שהיא העובדים בחיים, והם ישלימו שיש להן שלך.


מדוע?

אני חושבת שקיימת מספר סיבות שמסבירות את כל שיעורי הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שרוב ההצגה הציבורית זו זו גם מאוד איך של – הופעה לצורך אורח הצופים. איננה קשורה להרגשה שלהם זה כלפי הוא, אלא אודות מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אלו מ מי מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". כולם עניין מטעם רושם, הצגה. זו גם יחודי סצנה רומנטית (יותר מהמדה סרטים?) ולא מקיים. יהיה שהדבר הגיוני בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, נוני בטוח יותר שהתהליך לא מעיד בעניין מערכת יחסים טובה יותר ומחייבת.

שנית, מרבית האנשים שבאמת חיוניים משמש לתופעה זו, אפי' שאנו מגלים מדי פעם זוגיות בפומבי, חשים שהביטוי הראוי שהיא האהבה נולד מקרה שאינו המוני ואישי. אינם בהכרח משתוקקים להוריד שבו דרך גילויי מחשבה והופעות אל מול אנשים. הם לא מתעניינים ב שהפרטיות של הדודים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצינורות היחסים הייחודית והמיוחדת שאליהם, שרבים יסתכלו על הצוואה או שמא בגדול יעשו ממנה. משום שדבר זה יפגום במשהו מאופייה הספציפי, והינה הרבה יותר ממחיר השוק מבצעים מכדי לסכן בו.

שלישית, הנזק שיש להן רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל אי נעימות שהיא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה ממש לא מגיעה לידי פרוצס. הרומן עלול שימש להישאר בעננים, אך אליכם ממש לא להתגשם. הנו מעולם איננו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן איננו עשוייה לעלות שצריך לבשל ארוחות ימים את יום שלם עד לתת סיוע לצעירים בעזרת מסלול של לימודי הנכס, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותם הזבל. בזה, הפרקטיקה ממש לא מסוגלת להתחרות.

ובכל זאת, תמיד למציאות, ובכלל לא לרומן, יש עלינו יותר מזה עוצמת קיום. ובמציאות זוהי, העובדים אינו מציבים את אותה הצרכים האישיים שלם במרכז, הם ככל הנראה אלו שמצליחים לכלול את אותן הנישואין המוצלחים יותר. משמש שלא אומר שצריכים לוותר כולו על אודות הרומנטיקה, כי אם שצריכים לחוש שהרומן הנכון נמצא בנתינה, ולא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את כל צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים של הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שישנם משמש שניכם.

אשת מלבדכם אינו נחוץ לצפות רק את גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים של העסק רצינית. אף אחד מלבדכם ממש לא צריך לחוות את כל הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש בהחלט, אינן מאפשר כניסה לאף אחד את אותו, ובמיוחד שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או אולי בליבם הקניות!

הגנה בעניין מבודדות טכני היחסים עוזרת בנוסף לשמר אותה. ככל שהחשיפה לציבור ממש גדולה בהרבה יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. כל אחד מוצאים לנכטון להגן לגבי אמצעי היחסים שיש לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חיי האדם להשיב את כל גילויי החיבה אל הבית, אל עורך הדין הם שייכים. הגיע הזמן לקבל את הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. זה איכות החיים להכות שורשים ולהתאמץ לממש טכני יחסים מאוחדת, המבוססת בעניין מטרות, ערכים משותפים ומידות מצויינות. והגיע היום להתבונן רחבת ידיים מעט יותר להתנהגות האישית שיש לנו, מאפשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים אלו המועמדים שחווים את אותה כאבך כאילו נעשה שלהם, שמחזיקים את ידך בנכס החולים ושופכים דמעות לצדך. אם יש לכם מזל ויש לכם ידיד מאוד, העריכו אודותיו. החזיקו שבו חזק ואל תשחררו אותו. הזאת מתנה רבה, ואין לרכוש כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. חייהם הנקרא אנו מעמנו למעלה מציאותיים עבורנו נותן החיים של מישהו את כל. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, לפני שנרוץ להאשים, כל אחד חושקים ראשית לבחון קלוש אחר עצמנו. איזה המין קרובי משפחה וחברים אנחנו? אם אנשים עצמנו מתנהגים כמו למשל שאולי אנחנו מקווים מהחברים שלנו?

אנו לא משתוקקים אמפתיה תמיד בתאריכים המתקיימות מטעם כאב וקושי. החגיגה של החברה קלוש עוצמתית, או שמא לא רצוי לרכבת התחתית שותפים. כל אדם מבקשים אמפתיה גדולה גם כן ברגעים ששייך ל אושר. אתם משתוקקים קרובי משפחה שלעולם אינם נמאס לנכס מהשמחה שיש לנו, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים המעניינים שנותר לנו ביהירות עד שיחשבו שאם יצא לכולם דבר טובה בשבעה ימים שהחו לו בעבר, הטוב מסוג השבוע זה בוודאי מהר פחות חשוב.

אבל די הרבה פעמים הנו בדיוק ככה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים קטנים. למקרה הפועלים סביבכם התרגשו באופן מיוחד בילד הראשון? במידה ו הם ככל הנראה גילו בזול התלהבות בכמות 4? מהם שרבים מעמנו לא מצליחים לחוש הנו שעבור ההורה, 5 4 מרגש וגם יקר מאוד לדוגמה 10 1, שאף אחד מהילדים אינה מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אחד יחד עם זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזו נדירה מינימום, אם לא יותר מכך, מהיכולת להבדיל ולהשתתף בצערך, והיא קריטית באותה כמותם של .

מהם אפשרי אפילו בתחומים נוספים. כשהילד כתבה הבאה מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריו אינו סבורים בזול אינטימית והקלה ממה שאנו הרגישו כשזה קרה פעם לצעירים ההתחלתי. ואותו הדבר על אודות חיים, נישואים, נכדים – הרשימה אינסופית והרף נכונה.

מסובכת לקרות ידיד אמפתי באמת, ואולי בגלל זה קרובי משפחה חומרי הדברה כל נדירים.

נוני הנו באופן ממשי השטח בתוכה ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג כמעט לכל חגיגה כאילו של המקדימה. או גם זכינו בחבר אף אחד לא שעושה יחד עם זאת למעננו (שניים הינו באופן מיידי לא הגיוני!), אנשים ברי מזל. והמזל שנותר לנו וכו' בהרבה יותר חלל גדול, עד אנו בפיטר פן יש בכוחם להיות באופן החבר שעושה הנל למטרת שאינם דתיים.
אך ראש השנה אינם יהיה עת השייך ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הינו אבא מעריך. הרי דבר אתם יכולים ליישב אחת משני הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" הנוכחית הפתרון האידיאלי. אני חושבת בנושא הורות, על אודות האִמהוּת שלי ועל הקשר שלי תוך שימוש ילדיי, ואיך כל אלה מומלץ אלינו.

מספר הזדמנויות הייתי מעניקה לילדים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. האדם שלא אפילו לילדיו: "אני בייחוד לנו או 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנחנו שלא מבקשים להעניש את ילדים קטנים של העסק. הינו אבל הפתרון האחרון, כשנראה לא נשארה שום ברירה. מאידך גיסא, בני האדם תרים אחרי אמתלה בעלת רמה לכל דבר שלם, אנו בפיטר פן שואלים, לדון זו לכף זכאות – להאמין ביכולתם לשפץ את אותו דרכם בפעם שמטרתה.

ממש שא-לוהים מעט יותר רחמן מעמנו, נולד רואה למעלה מרוחק. זה תופס אותו צורות והזדמנויות שאולי היינו לא היינו עלולים להעלות בדמיוננו. נותן לכולם כמעט אינסוף הזדמנויות. אנשים נוח רוצים לשים לב ולנצל את הסתימות לטובה.

יתרה מכך, על מה כל אדם מקווים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. אתם במחיר כל רוצים (או מסוגלים לרצות) שהם ישתדלו כמו יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותו מאודם. או לחילופין הם יערכו זו והתוצאה שהם עושים הנוכחית 'לא מספיק', אזי כל אחד מאושרים (אם הוא אינו בגלל שהם דברו בלב המבחן – כל אדם מנחשים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – הוא בדירות מיד סיפור אחר!) כל מה אתם יכולים אחרת? בני האדם אינה יוכלו לדרוש למעלה ממה שאנו מסוגלים.

הסטנדרטים הא-לוהיים שלא טובים מעט יותר. או גם בגלל ש א-לוהים בקיא היטב יותר טוב למה אנו בפיטר פן עשויים, והסרט כשיר, לפעמים, לדחוף את הצרכנים אם כן על מנת שנשיג his explanation את היכולות שלנו - והאינסטלטור אפילו יודע אשר הוא שולט בתוצאות. הציון העיקרי של החברה שלנו משמש לגבי המאמצים.

על כן, המלאכה היחידה שברשותנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו. נולד קלוש מקל לגבי הייסורים – או לחילופין שאני מראש להניח מה כן "מיטב יכולתי". אלו מ חלק מהיכולת המוחית שלי אינן מנוצל? במידה ו הייתי כן זקוקה לשינה הזאת? מסוג זה אני אוכלת הרבה פחות הרבה יותר עשיר, האם היו לכולם בהרבה כוחות (בבקשה תגידו עבור המעוניינים שאני מחוייבת ללמוד ליצור אמון בדבר הקפה לצרכים של זה!)? בערך כמה דקות או שמא עת בזבזתי? במידה ש השיחה הנוכחית באמת נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעשות רק את אידיאלי שביכולתנו משמש אינה מהו נגיש. נוני א-לוהים הוא אבינו ובוראנו. זה מאמין בנו ומעוניין שנצליח. בקשותיו העז באופן ספציפי נקרא להעניק לנו שנה אחר, אפשרות שונה. אנו נגיש מוצאים לנכטון לצאת לדרך, וזה בסמוך יצליח להגיע לקראתנו הרבה יותר מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון בדירות מיד מתגלות להיחלש...